Concours de blague saison III (ben oui ca recommence)

Heu je viens de regarder et enfaite on sera le dimanche 15 juin et non le 13

Ben oui les déesses peuvent se tromper.

S.

S comme saucisse

Meuh c'est vrai je peux continuer ...

Alors ...

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

celle-là je l'adore !

Elle est trop bonne celle-là, j'arrive pas à m'arrêter de rire Faut un concours de la blague la plus drôle tu pourrais gagner avec cette blague.

Meuh les homes en rigole les femme en général moins en faite ...donc à voir

Quelle est la différence entre une clef anglaise et un pneu Michelin?
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Ils sont tout les deux en caoutchouc.
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Sauf la clef anglaise.

Quelle est la différence entre 365 capotes usagées et un pneu crevé ?


Y'en a pas, it was a good year...

Tu connais la sortie je présume ben tu la prends et vite.

S.

S comme saucisse

*Se transforme en ours pour être un peu moins chochotte et sentir aussi mauvais que cette blague*

Bon, je vais essayer de faire dans la finesse...

Quelles sont les 3 façons d'utiliser un préservatif?

1: a l'endroit
2:a l'envers
3:...en chewing-gum....

Qui dis mieux???
*se remet en vache et sort en courrant honteusement!*

Désolé, mais je peux vraiment pas la laisser passer, celle là. Une perche pareille, si je la loupe, je ne suis plus rien.

Alëshànee a écrit:3:...en chewing-gum....

Avant ou après usage ?

*sourit fièrement*

Heu ca commence a devenir "sale" et ca serait bien que ca s'arrête vite,un préservatif en chewing gum et puis quoi encore en corde a sauté ou en fronde ? Quoi que en fronde a peut etre pas mal ca .
Mais je dis quoi la.

S.

S comme saucisse

D'accord, une plus "légére" mais longue...

Un réprouvé entre dans une taverne et commande une chopine, la boit, et demande l'addition.
Le tavernier arrive et lui demande 3 piece d'argent.
Le type se léve, pose 1 piece d'argent au bout du contoir, une au millieu devans le tavernier et la derniere a l'autre bout du comptoir...Il dis merci et sort...
Le tavernier ramasse les pieces en grommelant...
Le lendemain, méme réprouvé, même chopine...même combine pour payer...
(imaginer vous le tavernier taureune...)
Au bout d'un mois de ramassage de piéce, le tavernier dis à son meilleur client (Gorgott ):
"Si ce gars recommence je le mange en dessert!!!"
Même heure, même gars, même chopine...
le tavernier s'attend a courrir encore a chaque bout di comptoir et au moment de l'addition...le gars pose une piece de 5 piece d'argent (normalement c'est en franc...j'adapte!)
Et la le tavernier Jubile!!!!!
Il cour à chaque bout du comptoir pour mettre 1 piece d'argent a un bout et une autre de l'autre bout!!!Ca lui apprendra a ce !%@# de §%#@!!!
Il reviens devans le client avec un sourire a s'en décoller les cornes .
Le réprouvé le regarde calmement et dis:
"Une autre chopine s'iouplais" et sort une piece et la pose devans lui...

Je vous avez prévenu... au suivant!

Meuh alors même pas vrai que je suis pilier de contoire promis j'ai arrêter, après travaillant dans ce milieu clairement j'attends pas un mois avant de lui faire bouffer sa chopine au sac d'os , le 3e jour déjà il se la mange dans les dents et elle lui serra offert avec le plaisir de pas le revoir ! Meuh non mais ! faut pas trop chercher le Tauren non plus !

Moi pareil, mais bon c'est la balgue... Moi je me transforme en ours et lui fait bouffer sa chopine!!!
(Je suis en contact avec des clients aussi...je connais...tous des c...)

- J'ai froid et j'ai faim.
- Mange un gilet...

Alors là je crois qu'on a le gagnant... *se pend*

Juste une mimi pour la route.

_ Comment ce nomme un dinausaure homosexuel?



_Un Tripotanus.

Voilà, on reste dans le fin et légèr, au suivant!

Bon voila le gagnant du grand concours,je dois dire que le niveau était très élevé pour cette troisième édition et le grand gagnant est

*roulement de tambour*

Kähan avec ca "blague":

Kähan a écrit:C'est un gars qui rentre dans un bar et qui dit: "c'est moi", mais en fait c'est pas lui.

heu et si Kähan ne joue pas ou plus ben Gorgott est le gagnant vu le nombre de "blague" qu'il a osé nous dire .

Bon pour tes 50 pièces d'or demande a Bighorn qu'il te le donne ou prend les dans la banque MAIS JUSTE 50 PIECES. Mais merci a tous pour votre participation j'espère que vous serez plus nombreux l'aure de " Concours de blague pas drole saison IV et oui ca recommence encore une fois".


S.

S comme saucisse.

Quelle honte !
C'est toujours 50 piécettes de gagnées ! ^^

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin le magicien, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertue de sa très belle femme Guenièvre. Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir... "Merlin" hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??" "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...". "Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers: "Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot.
Arthur, voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi, va vers lui, le prend par les épaules et lui dit: "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai." Mais Lancelot ne pu jamais répondre...

Elle est pas mal celle la tu aurais du la poster avant

S.

S comme saucisse