Concours de blagues pas drôles

Bande de jaloux ....


Merci Youffi

Bon puisque c'est comme ca, je vais vous raconter une histoire à lire avec l'accent alsacien.

Cette histoire se passe à l'armée le chef fait le tour de ses rangs en appelant chaque personne par son nom:
"Jean Dupuis"
"Présent chef"
"Philippe Duvarsky"
"Présent chef"
Puis sur la liste un nom, Isabelle Muller, le chef se dit chouette une femme
"Isabelle Muller"
et la une grosse voix repond: "Présent chef"
le chef alors étonné lui demande de s'avancer d'un pas et lui demande:
"Pourquoi tu t'appelles Isabelle Muller?"
"Chef, je m'appelle Isabelle Muller à cause de mon père car quand la secrétaire pour faire mon acte de naissance a demandé, à mon père, mon nom , il a repondu "Il s'appelle Muller" (ce qui donne avec l'accent alsacien y zabelle Muller)

vengeance........
*retourne se coucher dans sa crypte*

Rooooh Joe ! ^^
*clap*

Je l'adore Joebar ^^

Que font un incube et une succube ?

==> Ils s'encubent...

HAHA oui encore Big enore !!!!


hahaha elle est trop forte celle la !!!

Hahahahaha ! Je me suis pété de rire quand j'ai vu qu'on a censuré ma blague ! Franchement ! ^^

Bon je mettrai des ignominies plus tard.
Quoique... Je vais ressortir des vieux trucs :

Quel est le point commun entre un cercueil et une capote ?

Spoiler:

Et quelle en est la différence ?

Spoiler:

Yahaaa, ça va chier, viens Demon' !

[C'est une des règles imposée par le distributeur de ce forum. Si je la laissais, bien que je connaisse aussi cette blague, le forum pourrait fermer.]

Je t'adore Immortal même si ta blague est un peu dégueulasse

Je trouve pas la blague dégeulasse moi ...
quoi ? je suis pas normal ... mouais faut voir ou alors c'est vous tous qui êtes pas normaux :p

Yahaaa, j'en ai déniché plein ! Ca va charkler !
Vous plairont-elles ? Vais-je être censuré ? Les taurens ont-ils une particule d'intelligence ? Les elfes de sang font-ils souvent des overdoses de mana ? Brooke va-t-elle enfin coucher avec Bill ? Vous le saurez dans l'épisode suivant !


C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Un homme se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. L'un se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond-il. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !


- Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais-toi et creuse.


- Papa ! Papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.


- Papa, pourquoi maman est si pâle ?
- Elle a mangé des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.


- Rémy, enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Rémy, laisse grand-père tranquille !!
- Rémy, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.


Pouh, ça fait une bonne dose d'idiotie d'un coup, je vais m'arrêter un moment je pense...

Ah non, j'en redemande

une blague qu'un ami viens de me reconter

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi…
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa…

- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras…
- Oh, papa…
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur… Bref, au bout de dix minutes de poésie
, la petite fille ouvre lentement les yeux…
et se met à pleurer :
- Papa !… ça marche pas… je ne vois pas !… qu'est-ce qui se passe ?… pourquoi ça marche pas ?… Oh papa…
- Poisson d'avril ma chérie.

je sais c'est pas gentil et tout mais on s'en fou

argh! Elle est ignoble celle ci!

c'est l'histoire de bob, qui travaille sur un chantier et qui pousse une brouette
bob va alors se plaindre a son chef car sa brouette fait ccccccooooouuuuuiiiiiikkkkkkk ccccccooooouuuuuiiiiiikkkkkkk ccccccooooouuuuuiiiiiikkkkkkk
le patron regarde bob et lui dit tu es viré Bob
Bob demande alors pourquoi?
le patron lui repond car la brouette doit faire couik couik couik

c'est plus facile de la raconter a l'orale

voila une histoire raconté par une gendarmette

c'est 2 gendrames et une gendarmette en patrouille, le 1er fait comme vous faites pour savoir si vous avez passé une bonne soirée?

le 2eme repond alors, moi je rentre chez moi, je me met au niveau de la porte et je jette mon kepi s'il arrive sur le porte manteau, j'ai passé une bonne soirée.

le 1er dit alors, moi pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je rentre chez moi, j'enleve mes chaussures et je les jette en l'air si elles arrivent l'une a cote de l'autre, j'ai passé une bonne soirée.

la gendarmette dit alors, moi pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je rentre chez moi, me deshabille et je jette ma petite culotte en l'air, si elle reste collé au plafond j'ai passé une bonne soirée.

-Papa ! Papa ! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?
-Tais-toi et rentre dans l'four.

-Môman ! *pleure* J'en ai marre, à l'école tout le monde se moque de moi et dans la rue les gens ont peur et traversent la rue à chaque fois.
-Meuh non, c'est pas vrai. Tu es très beau mon fils, allez arrête de pleurer. Va chercher le sac à patate dans la cave et n'oublie pas ta cagoule.

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent l'urine ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

Spoiler:

Pourquoi les clochards ont-ils les ongles noirs ?

Spoiler:

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?

Spoiler:

Sûrement connues celles-ci :

Lors d'un discours de Staline, quelqu'un éternue. Staline demande : "Qui a éternué ?" Personne n'ose répondre. "Soldats ! Fusillez le premier rang !", ce qu'ils firent.
Staline réitère sa question, sans réponse, le deuxième rang est fusillé. Puis Staline répète une troisième fois sa question, et un homme se lève, tout tremblotant, en disant fébrilement : "C'est moi, camarade Staline. C'est moi qui ai éternué."
Staline répondit : "Eh bien à tes souhaits, camarades !".


Blague répandue en Allemagne nazie :

"Qui est ton père ?
_Le Führer.
_Qui est ta mère ?
_La Grande Allemagne.
_Et que veux-tu être plus tard ?
_Orphelin."

Comme toujours tes blagues sont parfaites ,mais la fin je la trouve un poils heu...........mal placé mais tu as le droit de la mettre

*Youffi fait les yeux doux à Immortal le grand*
*Nidi arrive par derrière et tue Youffi*


..................................... ou quelque chose comme ca

Episode spécial blagues humaines !

Que fait un tauren pour se cacher dans un cerisier ?

Spoiler:

C'est l'histoire d'un orc qui rentre dans un bar avec un perroquet sur son épaule. L'aubergiste lui demande : "Hé ! Où t'as trouvé ça ?" et le perroquet répond : "A Durotar ! Y'en a partout !"


J'aime pas du tout les types qui viennent vers moi en parlant fébrilement...ils se calment, ou j'les calme !



Plus une en plus de kevinkiroxx, alias Celebrindal !

Un homme est attaché à un poteau dans une tribu trolle. Un troll arrive et lui demande : "Quel est votre nom ?"
L'humain, étonné, demande à son tour : "Mais pourquoi me posez-vous cette question ?"
Et le troll répond : "C'est pour le menu !"

Je remarque que ce sujet est complètement parti en navet : on part d'un concours à un recueil d'histoires "drôles"...
Perpétuons ça !
Donc en v'là une récemment racontée par un ami :


Une femme, mère de famille, plutôt bourgeoise, désire acheter un perroquet à ses enfants. Elle se rend donc à l'animalerie, où on lui présente divers perroquets :
"Celui-ci est magnifique, parle trois langues, très docile, seulement 400 euros ! Et en voilà un autre, tout aussi beau, 2 langues plus langage des signes, 300 euros !
_Ouch. Vous n'avez rien d'un peu plus bon marché ?
_Hum, euh, celui-ci, dit-il en désignant un splendide perroquet, plus beau encore que les précédents, à 100 euros.
_Mais... Il est magnifique ! Pourquoi un si bas prix ?
_C'est une maison close qui nous l'a refilé... Impossible de le vendre à cause de son langage plutôt cru...
_Bah ! Je le prends !"

La femme achète donc le perroquet et le ramène chez elle. En arrivant, celui-ci observe la maison d'un oeil dubitatif : "Hum... Un nouveau bordel..."
Les deux filles de la mère accourent ensuite. En les voyant, le perroquet lance : "Ah, de nouvelles petites putes !
_Maman, qu'est-ce qu'il dit le perroquet ?
_Rien du tout mes chéries, ne faites pas attention."
Puis, le père rentre, revenant de son boulot. En le voyant, le perroquet dit alors : "Hum, un nouveau bordel, de nouvelles petites putes...mais toujours c'bon vieux Robert !"

xD excellent Vice Champion

encore

mouhaha

Huhuhu, ca c'est de la bonne !! Hahaha !

Hahahah, va falloir faire gaffe, sinon les blagues vont devenir droles

C'est un Rat, tout à fait normal... qui s'appelle Rat...il se balade dans la rue tranquille...et là il rencontre un autre Rat :
- Salut, comment tu t'appelles?
- Ben j'm'appelle Rat et toi ?
- Moi aussi j'm'appelle Rat !
- Ah cool on s'appelle Rat alors !